どうして私は変わりたいのか

こんばんは。
本日は予定通り一日中家でゆっくりしていました。

朝11時起床。身体が怠くて13時まで動けませんでした…なので朝ご飯も食べていません。
横になってずっと「ハズビンホテル」という海外アニメの二次創作を漁ったりしていました…あ、推しはアラスターとエンジェルダストくんです。元気だったら私も絵や小説を書いてたのですが、今は漁って満足してしまう(笑)

15時に漸くご飯を食べる気力が出てきて、クリームたらこスパゲティに生卵を入れたものとサラダを食べました。極端に食べずにいると普通の量がお腹に入れるんですよねぇ。夜になっても満腹感が残っていたので、夕飯は少ししか食べられませんでした…(´-ω-`)

今日は一日の殆どを横になって過ごしたので、吐き気、げっぷ、胸焼けはそんなに出ませんでした。しかし連日朝から晩まで動いたからか、だるさとか立ちくらみとかはありました。うーん、体力がない😭

夕方頃また病んでしまい、このままではいけない、どうにかしなきゃと、つい元彼に連絡してしまいました……

元彼は4年前に別れた人で、それはそれは……彼も未だに罪悪感を持つぐらいすっごいこと(笑)を私にした人です(笑)
彼は罪滅ぼしも含めて私の相談によく乗ってくれるいい人です。因みに姿を最後に見たのは1年半前、連絡自体は1年振りでした。

今付き合っている彼氏のこと、変わりたい私の意思と不安、うつ病のこと…全部吐き出してみました。
メンヘラ依存気質を直したい私に対しての彼の意見はこうでした。
「別に無理して変わらなくてよくない？」
うーん、確かにその通り。私がわざわざ変わらなくても、こんな私を受け入れてくれる男性と付き合えばいい話です。

では、どうして私は変わりたいのか。

私自身メンヘラは正直コンプレックスです。メンヘラであることによって「うわこいつめんどくさ近寄らんとこ」と思われ折角の出会いが失われることもあるでしょう。
依存に関しては薄々自覚してはいましたが、今の彼氏の、私の依存により心身共に疲労してしまったことによって現実を突き付けられ、もう二度と同じ過ちをしないためにもどうにかしなければ、と思った次第です。
今の彼氏と別れて違う方とお付き合いしても、また同じことで不穏になると思うので、変わるなら今変わりたいのです。
彼氏のため…もあるけれど、自分のためでもある。

私はとにかく人に尽くす傾向があるので、「自分のため」に何かをするのがどうも苦手で……自分が幸せになるにはどうしたらいいと思う？と聞かれてすぐ答えが出ないくらいなんです(笑)

変わった私を、彼がもし見てくれなかったら…？この不安は今もあります。というか、これが体調不良の一番の原因です。間違いなく。
一応復縁したけれど過信しすぎるのもよくない、ということを常に肝に命じていなければならないのが正直辛いところではあります…うーん、本当に難しい。

もし彼が見てくれなくても、私を支えてくれた色んな人たちや、このブログを読み続けてくれている方には間違いなく私が変わった姿や頑張り諸々含めて見届けてくれる！と、思うようにします！！(笑)多分またブログで同じこと書くと思いますが…その時は、「あ〜不安なんやなぁ」とでも思っておいてください(？)

もうすぐ9月も折り返し地点。あと2ヶ月半、のんびり見守っていただければ幸いです。

明日はまた朝から晩まで、発表会の合わせのために大学へ向かいます。途中ちょっと講義に顔を出そうと思います！

ではまた。